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夜傍钟声诉衷肠

弥索亚的空间
作者:弥索亚 [我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源: 时间:2015-04-25 阅读:次   在线投稿   作品点评

自考已经结束好几天了,我觉得,除了考试考差了,更令我心塞的是,我离她好像越来越远了。这是一种直觉,或许是我太敏感,但却给我很真实的感觉。

以前曾陪伴友人环游名寺,他顺便帮我求了个姻缘签,解签后的结果我记得大致是有缘无份的意思,我当时以为是说我跟我第一次喜欢的女孩的情况,因为确实是猜准了,而且那时候我还不认识我现在心仪的对象。顺便一提,我不是神佛信仰者。

前段时间放寒假的时候,我去拜访了几个死党,其中一个那段时间迷上了塔罗牌,当时他给我测了一次,还是姻缘,因为那时候我确实为此烦恼着,虽然我也觉得这种东西并不会准确,但也正好打发时间。结果却和之前的签惊人的相似。

我喜欢上的人跟我是两个世界的人,也许是真的吧。但是我不甘心,我无法欺骗自己,喜欢就是喜欢,既然已经肯定了自己思想,我就不想逃避这份感觉,即使我们不可能有结果,甚至可能连开始都不会有,但是至少我还能像现在这样默默陪伴她半年。

喜欢一个人是无可救药的,每当她和另一个男生嬉笑打闹,我感觉到自己心中有着一丝失落,我能感觉到他们之间的暧昧的关系,这种关系,可以看出是比我,或者说是比我在她心中的地位远远超出的,我知道她的心中一直都有一个身影,但是我不知道他是谁。我曾经也怀疑过会不会是这个男生,但是,好像不是。但是,现在我却感觉到她的心中好像已经有了这个男生的身影,或者说,他在她心中的地位已经越来越重要,我跟她的关系,可能永远都没有办法像他们两个之间那么亲密,打个比方吧,每次有事情需要帮忙,她想到的第一个人,都不会是我,而都是这个男生。

其实我很难受,最近很多问题都浮现了出来,也许是我之前并没有仔细的去注意、去理清,这几天我越来越发现,她离我越来越远了,我已经开始跟不上她的轨迹。好几次,有意无意之间,我都比较隐晦地透露出对她的感觉,可是她好像一直都当我是在开玩笑,虽然我确实是以开玩笑的语气和态度在陈述,但是我是一个没有就不会去说的人,既然我说我喜欢,那就代表我是真的有感觉。而且这段时间,我身边的人有意无意的传着我对她的感情,我想,再迟钝的人也应该发现这并不是一个空穴来风的玩笑了吧,至少应该能够发现我对她至少有那么一点点不同于普通朋友才对吧?

我不知道她是不是因为知道,所以才会跟我透露她的择偶标准,也是从侧面来告诉我,我并不是她生命中的陪伴她走一段或者全部旅程的那个人。我也不知道,接下来我该怎么办,我没有在这种方面的经验,我更是个不懂女孩心思,不懂浪漫的人,也不清楚对方对我是什么感觉,普通朋友?还是其他的?我也试着把自己的这份感情封闭起来,也试着将它抛弃,可是,不知道为什么这个方法这次居然失灵了,虽然是第二次使用,但不该会这样才对。也许是因为,我第一次喜欢女孩子,是一种比较青涩比较单纯的喜欢,现在或许多了其他的因素,已经不是那种单纯的喜欢了,也许称为爱更合适一点,虽然可能有种不负责任的感觉,所以可能这种方法已经无法帮助我了吧。

随着年龄的增长,虽然我可能还是无法改变在情感世界中弱小的自己,但是喜欢一个人、爱一个人的感觉,我是知道的,我知道什么是感觉,什么是想要保护一个人和想对一个人好,想跟她在一起,想跟她一起笑一起哭一起走下去,一起去旅行......

每次我都只能在没有人的时候,或者在没有人知道我存在的一个空间或者网络世界中,才敢表达出我的真实感觉,真实的感情,想想自己都觉得悲哀,这个如此懦弱的自己。我觉得,还有一年,不,应该说还有半年多,两个人恐怕就得因为实习和毕业分开,我觉得如果现在跟她表白了,或许只会是给她增加困扰,而且我也不知道如果真的正式跟她表白了,我们还能不能,我们还能不能像现在这样子。说白了我没有勇气去赌一把,胜率太低了。

我是一个平凡的人,没有良好的家境,更没有所谓帅气的脸庞和傲人的身高,我的条件并不符合她所透露的标准的任何一项。所以我想,或许有时候就这么过下去会更好,就这么走一步看一步,我也不知道为什么,总是会有矛盾的想法出现,也许,人就是这么一个矛盾的动物吧。毕业之后,天各一方,我都不知道还能不能再一次见到她,下一次见到她的时候,又会是怎么样的情景?我既不想给她带来困扰,也不想让她在我的生命中消失,我常常在假设没有她的日子,发现我很害怕、很恐惧恐惧没有她的生活的到来,我对她早已经不是单纯的喜欢,我怀疑我爱上她了,虽然可能只是那种真正的爱的初期的雏形而已,但是我可以确定是已经超过了普通的喜欢,有时候我觉得,只要能看见她,看着她,一切都足够,可是我有时候却也在想,如果能陪在她的身边分享她的喜悦和分担她的悲伤,会不会更好一点?我不知道,我也不确定这一个时间,这一刻时光,会不会发生。

我从来不是一个十分干脆的人,产生这些思想的同时,我发现,他跟她,好像在不知不觉中已经产生了那种不同于一般同学跟朋友之间的情愫,或许只有他们两个自己没发现,而且离别在即,我们肯定会分离,难道我真的能够这么不负责任地说出那些话吗?我说了又能怎么样?能改变什么东西吗?很多事情,每一次我说了,可最后却什么都改变不了。我也只能听之任之,任时光老人带我们进入一个又一个明天,自己顺其自然的去见证接下来的一切的发生。

看着即将落下的夕阳,看着那一逐渐变得灰蒙的天空,我真希望,这时候,有人来告诉我答案,或者有人能帮我把这段记忆消除掉,因为现在的我实在太揪心,实在是已经快压制不住自己的痛苦了。

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