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我的他2

年少的空间
作者:年少 [我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源: 时间:2013-06-23 阅读:次   在线投稿   作品点评
当时搬完位置就解放去吃饭了,而我心里很高兴,或者说是兴奋与心底小小的期待吧!这种心情一直伴随着我到上晚自习,他一直没来,好像是踩着铃声进来的。我上课时还不时偷偷瞥一瞥他,其实那段时间一直没说什么话,但现在好像还记得当时心跳动的频率。
就这样的位置定了下来,我们这一组的关系也渐渐的好了起来,随着时间的推移,说的话也渐渐的多了,也渐渐的了解了。他其实是一个开朗或者说是有点痞气的人,时时开些暧昧的玩笑,成绩也不是很好,又很有花心的感觉,可是就算是我知道这些甚至知道他是这样的人,心里理智的告诉自己现在不是想这些的时候,他也不是那种认真的人,可是我还是能感觉到自己心里深处还是慢慢的沦陷了。看到他,嘴角不自觉的就会上扬,心里就会很高兴;听到他声音,就会不自觉的伸长耳朵;看见他对别的女生说笑,就会不自觉的转开眼,心里不舒服;看见他对我笑,心跳就会加快,当时真害怕脸红了,他发现啊。
不管再怎么过,也就只有一年的时间,如果仔细想想还是有很多事情发生在我们之间。因为我们坐着比较近,他又喜欢开玩笑,当然是关于我们之间暧昧的玩笑,我们自然成了对方的“绯闻”呵呵。
还记得我无时无刻不在“抵御”我内心的喜欢,一次因为一些原因,他和别人换了位置,记得啊,当时我们才刚组成一个班没多久,大多数同学都还不认识,可是他就只是搬过去一个晚自习而已,就和周围的女生聊得开开心心了。当然你们也猜出来了:我吃醋了。我当时想:啊,怎么办?!怎么会这样,怎么会这么喜欢他,同时又对他有点气愤。当然,我也没资格气愤那么女生啊,对吧!除此之外,我还看见他喂过别的女生吃东西,我还记得当时的日记就写过:“该放弃了吧,都这样了!”
可是,我就是经不起他的玩笑啊!他随随便便开些暧昧的玩笑我就又完了。我当时还想着,真是天将降大任于斯人也,必先苦其心志,他对我真是一个很好很好的挑战啊。
虽然我知道他说的很多话都是开玩笑,可是心底还是有声音在说“不是不是”。直到我一次和我们组长一起回寝室路上,他也在开我们的玩笑,我不知为什么当时,心情气愤,语气就比较严肃,组长就说,不要在意,这些只是玩笑,他也在他们男生寝室说过这只是玩笑。当时我的心情低落了很多,却也要强颜欢笑的应和组长的话,心里想着:原来只有我一个人当了真,真真可笑啊!后来,同组的同学也告诉我他其实已经有女朋友了,他一直说没女朋友其实是骗我们的,他有一次逃课就是为了去给他的女朋友过生日,还说,他其实很疼爱他的女朋友的,还说了好多好多,我不知道当时是我自虐问的,还是她看出了什么,怕我陷下去说的,我只记得当时阳光普照,我心里却很压抑,甚至在我们回到教室时,恰好看见他那戴着戒指的手,心情更糟了,最可笑的是我还要笑着调侃他,怕别人看出异样。
虽然知道了这些,失望,但是我不能否认自己其实心里还希望他们说的都是假的,可是在我真正看到他的女朋友的时候、、、
那是一个星期六的下午,校门口都站满了准备回家赶车的学生,因为我家比较近,就走路回家。而就是这个原因,我在路上的站牌下,看见了他穿着今天我觉得很帅的衣服,提着女式包,身边站着一个女生,看起来挺成熟的。我当时笑着就走了过去,因为他看见了我,我不可能转方向了。我笑着打了招呼,不过我忽视了他的女朋友,因为我不知道如果他介绍了,我该怎么办?我看着他好像有点尴尬,不知是因为看见了我,还是别的什么。打完招呼我就走了,没有回头。走了一大截才回味过来。我当时以为我一定会很伤心,可是没有,我内心很平静,不知道为什么,你们知道吗?我以为我放下了他,高兴地买了个冰糕庆祝。
或许是因为高考临近了,老师就重新安排了座位,我坐在了前排,他则排在了后排,我们就这样只分开了。我起初还担心或许下周搬位置他又坐在我的前面,我又会分心了,因为我对自己的自制力确实没什么把握。可是,位置就这样定了下来,只是左右交换,而没有前后交换了。时间就这样慢慢的过了,偶尔遇见他,我会笑着打招呼,甚至看见他和别的女生打闹,我还会觉得恶心,因为我想他已经是有女朋友的人,竟然还这样子。远远看见,我也会避开走。
就这样高考了,随着时间的消逝,对他的厌恶也渐渐变淡,有时因为他的注视,笑容,心跳加快,可是我也在庆幸高考了,远离了。
散伙饭那天,因为帮同学搬东西,去的时候已经比较晚了,大概都到高潮了,都high的比较疯狂了,在台上唱唱跳跳。我一进门就在找他,或许是害怕就这样分开了吧!看见他后,我就自顾自的吃起剩菜来,埋头苦吃啊,因为我怕有人敬酒啊,我时不时端碗汤出去外面喝,最后,之后高四耍的最好的朋友喝了一杯,不过,说了不喝,其实心里还是挺想醉一场的,可是可能是被遗忘了,还是有点郁闷啊!
最后,人陆陆续续的走了,我们留在最后。我可能因为喝了酒,忍不住给我最好的朋友说了:我喜欢他。她就说那你去说啊,都是最后一次了,以后不知道见得到不?我不说。她就叫了他过来说:我喜欢你,我觉得你人其实挺好的。我知道她是为我打头阵,我也知道她是说的朋友的喜欢,我也想说,可每次话到嘴边就是说不出来,几次三番都是这样,最后不知道说了没有,后来他要送朋友先走,我心里很舍不得,我那时才真的觉得,这次离开真的可能见不到了,可我能说什么呢?还不是笑着说拜拜了。
  从饭店后学校的路上,有两个室友喝醉了,我们陪着一起在学校操场逛着,有一个非要给她喜欢的人打电话,可是有没有电话号码,我就打给了他,准备问那个人的电话。其实我是知道他们联系不大,可我还是打了。  
我说:那个人在不在?你有没他电话?他有没有女朋友?   
他不答反问:你是不是喜欢他?
其实我可能是故意说出那么暧昧的话,我没有提室友的名字,故意让他觉得我喜欢那个人。
我回答:是啊,他在吗?
他说:不在。
后来,我又澄清了。我又给他说了很多话,叫他不要抽烟,不要喝酒,我想我真的是喝醉了。可是我还是没有说:我喜欢他。我在我要说出来的时候,理智的说了再见。
  第二天一早,我们考完英语口试,就都收拾东西回家了。我没有再看见他。一直到要拿通知书的前几天晚上,都凌晨1点过了,他打电话过来,说着关于那通知书的事,还说了很多很多。那天晚上,我兴奋很晚才睡着,我想着他是不是喜欢我,为什么这些小事都要问我,还问我什么时候去拿通知书,要一起。那时候才发现原来我还是喜欢着他。可是兴奋后总是要理智下来的,我也不停的暗示自己,这是不可能的。
  拿通知书那天见了一面后,就真的没见了。我不知道他去了哪个大学,也没有去打听。我上着自己的课。
  在大学的第一个寒假,我们班组织了一个同学会。我们又见面了。在开同学会之前,我很紧张,不停地想着穿什么衣服,他会不会来。可是见了面后,却感觉好像心里的东西平静了下来。或许是男女毕竟是不同的吧,玩的也不一样,也就没有都接触。一直到晚上,吃完晚饭已经只剩下了几个人,一起从农家乐走到大街上,说说笑笑。已经不记得当时,可是总是想起当时我回家时他给我说的最后一句话:······居然不收留我,你回去吧,不要回头啊!   我哼了一声走了,可是我还是忍不住回头看了,可我没想到会看见那一幕“在晕黄的路灯下,一直一直看着我。”虽然我知道他是最喜欢这样扰乱我的心,可是我还是被扰乱了,我不知道自己有没有脸红,可是我的心真的跳的好快。
  时间的插曲,就这样过了。我还是在读着自己的大学。不过一天,他从班群中加了我的QQ,我们就开始了聊天。大概我们视频了两次,或许也就只聊了两次的天。可是每次视频过后我总是很兴奋,很开心。因为他说着想我,虽然知道他是开玩笑的。可是一直到今天,我去了他的空间,留言板。
里面全是他和他女朋友的亲密对话“老公”“老婆”“亲爱的”这些称呼我看着,我觉得它们在撕扯着我的神经,不停揪紧我的心,我心中苦闷不停地冒着泡。我想我是真的该放手了,他都是在开玩笑,全部!
我的他,我的他,我的他,从高四第一次见面,一直到现在,“我的他”终于真正的不再属于我了。
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