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致远日记补录

不详的空间
作者:不详 [我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源:网络 时间:2010-06-08 阅读:次   在线投稿   作品点评

                               前记

      今天真的很沮丧的,因为07年寒假的唯一心血就这样流逝了,好可惜!!!那不但是我的心血,更是我自己对高中生活的一部分的最美的记忆。我不曾写自己的心情像这样的透彻明了,我把自己的真实心情完整的写在了那里,很盼望着以后能留一份美好的回忆。真的很可惜!

   在那里,我很坦白的写了自己以前不敢写的东西,自己以前不敢承认的东西,我很庆幸,自己能这样的诚实!那里就是我自己对高中生活的真是告白。看过卢梭的《忏悔录》,觉得卢梭很狂妄,但是又是那样的令人诚服的坦白,把自己的很真实的想法和行径都写了出来,甚至自己的猥琐心理。卢梭就是卢梭,真的是单单这一点就是旁人不能代替和无法比拟的。我没有卢梭的伟大,在这位伟人的面前自己是便是萤烛之光,实不敢与日月争辉!

   虽然说自己没有卢梭的那份勇气和天才,但至少自己是按照自己的想法来写的,写的真实,至少在回忆这些事情的时候自己会对得起自己的良心。在丢失这些美好的东西以后,自己很失望甚至是害怕,为什么美好的东西在我这里总是那样的短暂,我很是搞不懂,为什么这些事情总是发生在自己的身上。

    东西丢失了,心情极其的糟糕,唉!没办法了,只好重新写过了,这段回忆是很值得纪念的,无论如何都要写下来的!就这样吧,做了决定,自己是有勇气面对这段回忆的!

        这段回忆真的是百劫重生呀,前些日子重写的东西,差点有毁了!我本来是要在计算机设用户名的,不知道怎么原来的管理用户没有了,只有自己设的呢个用户,天啊,原先管理者的用户桌面数据全部不见了,我真的很气愤,也很后悔,怎么会这样!这次写此回忆,已然是第三次。

    第一次时,我用很诗意的文字与完美的章节写出来,直写到高三以后。那可是鸿篇巨制,废我07年寒假四十余日时间,方能写到那可爱之处。那是心里便十分愉悦,原本无从思念的好处,此刻竟然让自己写了出来,不禁停笔长啸。此篇回忆录对于旁人自是一无是处,可对于我如此失败之人,那价值便不亚于自己与佳人相见之值,天可见幸,当真天可见幸!!!

    第二次写,大概内容与框架便与第一次完全不同,第一次的失去使得我毫无思绪,竟然无从写起,好心要模仿上次框架与内容,却早已是形似神不似,空有骨架,全无内容,全无那涩涩之情。虽然没了那当年豪情,却也是很甜蜜的写了第三次,便是此次,我内心发誓,一定要好好写,方能对得起自己至少六年的苦恋,虽然是暗恋!唉!呵呵!呜呜!哈哈!

                                                                   序文

                                                春林花更开,春鸟意更哀;

                                                春风亦多情,吹我罗衫开。

  此汉赋春歌虽写的是女孩子的感想,可是用在男孩子身上亦无不可。此时与彼时的我,正值青春期,怀着春情,念着春意,发着春心总想要留点东西,以慰后日不在春情。

 

                                                               正文

                                      第一站: 军训的第一天,初次邂逅

  我,一个农村人,第一次上城里读高中,心情便如草包陈焕生,是如此的兴奋,间杂农村人的半分羞赧。暑假尚有半月。

学校就要求新生军训,说真的,心里极其的不愿意,不愿离开家里。母亲也有留我之意,父亲的严厉使得我不得不去学校军训。去到的第一天,心情实在糟糕透了,原来高中竟便是如此?

  我初三时幻想过高中是一个怎样子的,校园很清纯,很古老,很有学习气氛,自己便坐在大树下的石桌上看书,写字,如走运,身边还可以有一个青春美丽的女孩……。不料,现实与我的想法大相径庭,实在是失望。

  宿舍的一切我都不习惯,内心便刻意的抵抗这些,一切,在学校的第一晚,我,失眠了。

  终于要去课室了,当我去到时,位置基本被坐完了,剩下两个就在第一组第一排。我犹豫了一下,就过去了。那天晚上,班主任来了,说实话,我很讨厌这个老师,想到要和我相处七天,心里实在是郁闷。

  班主任的话很无聊,没听几下我就昏昏欲睡了。忽然听到一个女孩子站在讲台上,甜甜说话,,叫大家介绍一下自己,然后她介绍了自己,原来她叫黄云旋。

  我心里挺震撼的,居然有这么好看的女孩子,刚才昏睡之意一扫而光,眼睛却在看着这位甜甜的女孩子呆了一下,突然发现这位女孩子也在看自己,心里奇怪,她看我干什么。她也发现了我在看她,眼角闪过一丝羞怯和愤怒。

  我大惊,该死,竟然这样盯着女孩子,我是在干什么?枉你多如此多年圣贤书,夫子言非礼勿视时常在耳边响起,却也是不明夫子微言大义,又有何用?

  正在懊悔的时候,又发现那个女孩子向我这边望来,我心中大奇,难道对我有意思,望了一次便不能忘情,尚要多望几眼方能欣慰?不过接下来事情很快粉碎我的痴心妄想。突然身边的同学唤了我一下,介绍一下自己。

  怎么这么快就到我了?该死。

  我竟然坐在第一组,第一排,第一个!

  说实话,我的脸很红,很红,低着头走上了讲台。我的自我介绍出奇的简略:“我叫姚致远,来自河南中学。”然后我就走下讲台了,心里实在是懊悔。后来的同学介绍也是很简短的,也不知道是不是我便是那始作俑者

这就是我和她的第一次相见,对我而言,误会多过好奇和欢喜。

 

                 第二站:日落西山红霞

  第二天,军训开始了,教官很严厉,大家很累,不过对于出身农村的我,倒也不是很累。今天一个事情很幸运,漂亮的女孩子竟然就在我前面,我在第三排,她在第二排,她就在我前面。看着她的粉颈,全无傅粉施珠之嫌,净是冰清玉洁之状。

  闻着从她身上飘来的气息,我觉得心跳得很快,噗噗的跳得厉害,以至于忘了教官之言,而满耳心跳之声。幸亏她没有发现自己在看她,一时间便不敢再看她了。

  不过又可知不住自己的好奇心和冲动,又往着她了;心里却又想,要是她知道自己在看她,肯定会很讨厌自己的,看不起自己,又觉得不该看她;可是,她就在自己的前面,如何能不看,或许是老天安排这样的吧,我想找个心安理得的理由;突然间又自傲起来了,她又算什么东西,值得自己为看不看她而大费脑筋!后来我很冷漠,觉得所有女孩子都与自己无关。

  回到饭堂,觉得那些青菜是给猪吃的,差点就呕了出来,以至于接下来几天买面吃。

    晚上要上课,大伙都去了,去到课室时,发现黑板上写了挺多子字的,仔细看来,竟然是今天教官教的歌词。不知道是谁写的,字很隽秀,柔软,一看就知道是女孩子写的。

  我趴在桌子上,竟然又是睡着了。迷迷糊糊中听到一个女孩子在唱歌,竟然是十分好听,恍恍惚惚看到这个女孩子在向自己走来,心神不禁一荡,啪一声吵醒了我,原来是可恶的班主任拍醒我的,可恶,我要诅咒我!我看到全班都在唱歌,忽然又看到漂亮女孩在领唱,黑板上的字也是她写的,声音好听极了。

  我竟然也不由自主的唱起来了“日落西山红霞飞,……”

又美女领唱效果真的很好,全班男生都很卖力,大声哄叫,唯恐漂亮女孩听不到,漂亮女孩眼角尽是笑意,显然这个效果她很满意。我也很满意,我会唱这首歌了,也相信永远都会唱这首歌,因为这是漂亮女孩教我唱的。

 

                                                         第三站:有女在旁

       高一的一年,我很的一生似乎此时是最低点,当然这要是我目前的经历。我很单调,很自卑又很自傲,有时候极端看不起自己,有时候又极端的看不起别人,形成这样的性格是从来没有预兆的,是潜移默化的。

    我几乎不理会任何一个人,班上有二十多个女同学,和我说过话的女孩子不超过六个,和我说过话超过十句的女生似乎只有两个,我从来就没有觉得这样有什么不好,反而认为这要是很自然的,是我不理她们。时而觉得她们的眼光有异,时而觉得自己的眼光有异。

    即使是男同学,说过话的也不多,和我聊过天的一个也没有,对于旁人来说,我这样是很孤独的,没有朋友,没有交流,很单调。我的兴趣既然不在同学上,我就看书,那个时候,我真的看了很多书,虽然都是一些小说故事类型和关于文化的,偶尔冲动也想看看色情的,不过找不到这样的书,又不好意思问,只能这样子作罢。专业的,没有看过多少。我就是以书为友的,天天都看,上课也看,下课也看。

    有一次,搞完劳动,我就回课室了。那时大伙回家了,内宿生也去吃饭了。我是实在无聊,也不想回家才,于是就留在课室看书,我很清楚,我是在看《隐侠传奇》,她留在课室里打扫,整个课室就只有我们两个,地是湿漉漉的,刚拖的,她拖的。课室很安静,只有风扇声和拖地声,我心里很紧张,可是又不敢出去,怕被她笑,于是只好假装看书,心里却是不平静的。很快,我能感觉的到,她向我这边拖过来了,我的心跳的越来越快,当她来到的旁边时,我的心跳几乎停止,我知道她过来了,我没有看她,哪怕是一眼,照旧看书,却哪里看得进半分,只能在那里傻呆,把书翻得莎莎的响。当时觉得自己很没用,不像男人,竟然害怕一个女孩子。

我发现我真的挺害怕她的,她是班长,做课间操时,须站在队伍前面做,每一次我都会瞄几眼,没办法,我拍在队伍的第二,没办法不看。尽管动作不是十分标准,不过每次都是纤毫必至,每次都惹来旁人的火热的眼光,包括我。后来她做广播员了,课间操几乎不来做,我挺失望的,不过有几次她竟然就在我身旁做操,我大吃一惊,动作完全不流畅,头根本不敢扭过去看她。

那时,我发现自己很胆小,真的!害怕情绪分多种,对父母威严只害怕,对敌人危险只怕,对老师尊敬之怕,对自然景观崇敬之怕……。

而我对她的怕,便属奇怪之怕,这种怕很是常见,初恋男女间便有此种微妙情绪,男孩或女孩见暗恋之人亦有如此情节,而我恰恰属于后者。自己是很是想见到她的,可是偏偏就不敢见,偏偏就是如此胆小。当真遇上那种事情,我宁愿手刃百万之人,炮轰千万之城,杀尽亿万生灵,也不愿意有这种情绪。

那是一种很奇妙的感觉,很想亲近于她,好好的和她说说话,聊聊心事,倾倾情愫,一吐衷肠,好叫她知我对她的情意,也不用如此辛苦的单单暗恋,让我如此喘不过气。可是自己的自卑自傲两位先生却拼了老命阻止自己,让我丝毫喘不过气,毫不放松,怎叫我有时间说出话语。而且更为担心的是,要是突然胆壮了,想要和佳人好好说上一句。

万一自己所说不合她心意,或许自己言语上有些许冲突,更或许她丝毫不愿于自己说话,而自己却是厚颜搭讪,那岂不是乖乖不得了,那时候便是精通神行百步也是在劫难逃的。可是偏偏就是如此迷人,宁愿豪饮天下蛊毒,蹈尽天下之烈火,遍浸所有金汤,也是愿意沐浴此种感觉。这便是我的矛盾,进退两难啊!

我曾经很想很想很想和她说上一句话语,可惜天不从我,其实这也是自己胆小之恶果,有着如此情绪,便是让你***,也是万万不能让你和她说上半句的。

 

                                     第四站:美丽不可方物,如此不意,

                                                     子竟致误认。

到现在了,已经有半个学期了,prechy仍没有和她说过一句话,我是挺遗憾的,暗骂自己没有,竟不敢主动和人家说话。

期中考以后,我们可爱的实习老师要回广州了,虽然挺可惜,但是又觉得很正常。那天考完最后一科,班长大人,她,说要去为老师送行,要去后洞玩。

当时我嗤之以鼻,根本不想去,骑单车就回去了。回去吃完饭,坐在家里没事做,就听歌。想着想着,其实那位可爱的女实习老师对我还是挺好的,也挺好聊的,送送她那是很自然的事情。不过想到要和那些人在一起,我心里就犯晕,说实话,我很厌恶。不过漂亮女孩似乎也会去,心里稍微安心点,铁定主意,于是便去了。

不知道为何,同学们聚在一起总是会迟到的,直到如今我仍是不懂,怎地老是迟到,还要迟到半个小时甚至一个小时,我路途遥远的赶了过去,到了时间,却只有一两个人在那里,当真滑天下之大稽,荒天下之大唐!漂亮女孩也未到来,可能她临时有点事吧,竟有心为她做辩解。

半个小时后,大家来了,她也来了。今天她的装束有点特别,或许是为了送老师吧,说实话,她穿什么衣服我真的不记得了,我只记得那张永远都是微笑的俊脸,很甜很甜的!还有那两扎可爱的辫子!荡来荡去,就像处子的两只纤柔的小脚!

大概有几个女同学没有骑车来的,,她也是,我本以为她们会坐男生的车,后来看到她们和实习老师做车去了,心里微微失望的,即使要坐也不会坐我的,我傻傻的在想。凭什么要做我的,我从不理她,她又怎会理我,如何会坐我的车。突然又想到,她又怎能坐我的车,我还不稀罕!可是,内心是在想她坐我的车,可是女孩子坐“陌生”男孩子的车,这未免太不可思议,这无论如何也是坐不得的。

不过实在是满心希冀,       却又不敢,又是害羞,又是自傲……当真百感交集!这倒教我如何是好?突然心里一硬,扭扭捏捏,倒像个姑娘家,让男子朋友瞧见,岂不笑掉大牙。就不坐吧,我还是先走了!留下了她!其实我也知道,那天我无论如何也是载她不得的!!!

高中的生活大概都是这样的,突然间满是期待,突然间有满心失望,情绪总是没有底。

路,是她带的,或许她以前来过吧!

原来我们的目的地是山间里的一条小溪,当时我心里便冷笑,此处风景,比之我家那处,不及之处甚多,却要来这里,悲啊,看了十几年,现在却又和他们来这里,幸好她也来了!有佳人相伴,至少不至于单调,虽然佳人不曾垂青于我,却不多求,相伴即可,鼹鼠饮河,不过满腹!

女子们刚入山,便急急于拍照,汲汲惊叫,土包子的我只能喟然叹焉:“土包子啊,土包子!”看到她们玩水,早已蠢蠢欲动了,我生于水长于水,对水自是有一番感情,见她们如此喜爱于水,内心已有强烈共鸣,知音也!可是却又不敢,硬是故装清高,扭头便走。

女子戏水,自是有一番可爱动情,清高的我便只能哑巴吃黄连,内心急急如焚,却无丝毫法子,此乃自作孽,不可活,不可活!

有一深潭,清澈无比,便想下水游,保守的我,羞于裸上身,也无同学会游水,此举只能作罢,内心却暗自叹息不已。

来此男子与女子,无暇我顾,皆欣喜拍照,不喜热闹的我,便一人独坐,无聊之余,便欣赏此处风景。虽然不能与家乡那处相比,却是自有其独到的地方,虽没有嗤之以鼻,不过却并未多看,不一会,便呆住了,亦不知内心想法如何。

不得已,应老师之请,便与老师合影一张,与同桌合影一张。此次游玩,我只有两张照片,便是和老师与同桌的。当时我很想与她合影,却逃不了内心的惩罚,她够格吗?自己够格吗?想到此处,原先所有打算便烟消云散。

时间飞逝,不允许我们如此肆无忌惮的游玩,没走多远,大伙就下山了。就在下山路上,便生一事,令我此生不得忘怀。

路途曲折,却未见女子们抱怨,憔悴面容难掩欣喜之色。

行程有一趣事,那便是,同学们竟不是群走,而是散开,分成小批。前面有一堆恋人,后面乃老师与些许女生,中间赫然便是我。前面恋人走的飞快,生怕人群瞧见,此举正常,无人取笑。我不喜热闹,兼之内心的厌恶,便只身返回,而形式不得不令我间插中间。

郁闷无聊之际,忽闻一女生轻喊:“姚致远,走慢点啊,等一下我们嘛!”其声音之娇,之美,竟远胜黄莺。我内心大震,知道是她在叫自己,不过却又些许疑问,为何她要叫自己,仅仅因为我在她前面吗?仅仅因为便只我一人在她前头?若是有他人在她前头,她便一定叫我等她吗?

她此举定是无奈之举,即使无奈之举,我为何尚要回应于她?走便是了,无须再做多想!我带着疑问回头望去,见两女子在自己身后不远,有一女子正朝着自己微笑,用如此神态看着我,用广州话来说,那简直要命!!!

我不知佳人为何喊我,为何喊我等她们,为何如此望着自己?试想,自己所思之人如此叫唤自己,欲自己等她,其声音之娇,神态之醉,自己如何能硬起心肠,回绝她们。不过我当时竟然无声拒绝了!此刻思之,内心便抑不住狂怒:好你个姚致远!若是旁人叫唤自己,欲使自己等候于她,自大狂的我或许无须加以理会,更无须应付她,自行走了便是,亦无丝毫内疚之情。

可是,此刻却并非旁人,而是自己有好感之女生,平常未能说上半句话语,闲时更无机会说上半句言语,她我之间道不尽之陌生,若是我响应了她,我虽无刘德华倒转地球之豪情,亦无霸王吾可取而代之之壮志,也无阿氏撬起地球之大胆猜想,却偏偏有些许自作多情之意。

此刻恰恰便是大好时机,孔夫子叹人生如逝去之流水,决不再返,而此刻我却以时机如逝去之流水,此等时机,非大富大贵之机,而是亲近佳人之时机却也教我如此轻易错过,倒也可惜的紧。虽然有了下手足无挫,却很快回了神。心里便想,自己为什么要等,等又何用,凭什么要等?便硬起心肠,回了过头,往前走去。不过心真软了些许,脚步便放慢了少许。

不知她当时会做如何想法,大概有点气!后来我也后悔,若是等了她们,或许以后结局便能换样,好起来。

不过想到缘字,心里便释然许多。此时拉开的距离,便如后面之距离,当真乃此次埋下因果?种何因,得何果,佛家箴言时常激励我,内心倒也宽松许多。我再未作多想,便向前走去,不过却未再回头。

走到岔路口时,那对情侣竟似乎走错,我大急,这便何是好,此路如此之长,走了多时,定然会走丢,走丢尚还可以,若是因走丢而要我平白无故等他们,以至于浪费我回家时间,那可大大不妙。

我对此处很是陌生,不知她们是否真的走错,又不敢无缘无故去叫喊人家,打扰情人间的甜言蜜语,只能急急度步。不经意回头一看,却见她来了,我大喜,大援来了。

未多想就向她问道:“是走这条路的吗?”我此时此刻全心全意在问路,只想帮帮那对似乎走错路的情侣,莫叫他们走错路而浪费我时间,全无它意。

不料那个她竟然说出了让她永世不能忘怀的话语,“姚致远,你是不是为了等我们,而有意在这里问路啊!”

我大惊,心里却有些许的愤怒,你怎能如此冤我,我便是如此人?

倒也让你如此的看不起,如此小瞧于我。突然又想,我有算什么,如此不合群,如此怪胎,便是出言辱你也是不过分,此刻冤枉于你又能如何?或许她也是一时开玩笑吧,这个玩笑也太大了,相交不深之人,如何能说如此话语?

内心波涛汹涌,但是却又指着那对远去的情侣,不得不向她解释道:“他们好像走错了!”她好像知道冤枉我了,向我尴尬的笑了笑,略微的歉意,然后喊了那对情侣,把他们唤了回来,我没有理我们,径直便走了。

路上,我的心里很不平静,我知道她是在和我开玩笑,她知道我在班里的行径,似乎有意在拉近我和她和班里之间的距离,或许是想让我开心点,因为我这样子分明就是人家欠自己一百万一样苦着脸,身为班长的她,似乎有职责这样做。

对于这样一个第一次敢如此大胆冤枉的女孩,我心里竟没有太多的愤怒,相反还有些许的欣喜!!!毕竟有这样一位女生愿意接近我,而且是我印象比较好的女生,不免有点受宠若惊的欢喜,欣喜之余,不免头脑发热,她是不是在向我暗示什么,不然何以说如此话语,让我如此费解。当然我很快知道我在幻想,我知道,我的自卑和自傲两位先生已经涌上我的心头了。不过经过这次不经意的玩笑,我对这位女孩子已经有了非常好的好感,不知不觉便想要亲近于她。

回去的路上,我一直想和她走在一起,而事实也是,一大堆人走在一起。在同学不解风情的热情下,我就这样被同学用车车走。

我不敢谢绝他的好意,怕被别人看出我用心,内心虽是十分不舍,哎,没办法啦,这个哑亏,便吃了吧!当时真的很想大叫,混蛋,如此坏我大事,看我如何饶你?呜呜!我从来就没有怪我的同学。

一切皆因果,过分需求,便是因果之外,因果之外,便是强求,强求之下,焉知祸患之不来,祸患之来,便后悔莫及!法师有云:“既无宿缘,无须强求,强求尚不可,何况为非作歹以求。”虽然我此刻并非为非作歹,却也是大违良心,如此违良心以求,与为非作歹以求有何区别,甚至更甚于为非作歹以求。我时常如此安慰自己,虽然有时不过是骗骗自己,不过却免了很多不必要的麻烦,然而却少了些许的机会。

佛语有云:“得失随缘,心无增减。”高僧们心无旁骛,潜心修炼,以此得道,有如此高深佛法,自是能做到心无增减。而我等却是凡人,确确实实之凡人,实实在在之凡人,内心如何能做到毫无波痕,如何能得而不喜,失而不忧,不以物喜,不以物悲。

到了原先集合的地点,大家都来了,说了几句祝福老师的话语,班长提议让大家去聚餐,而且是去一位同学家里。听到是这个提议,我很快就向他们道别,说天色已晚,应该回家了之类的话语,总之就是不想和我们在一起了,离家已久,竟然有恋家的情绪,以前没有的,为什么今天就会有,而且竟然在这么短的时间内。我心里古怪,头也不回的就骑车走了。

后面的我们的活动怎样,我一点都不关心,我只关心不要把她累坏了!

 

        第四站   不再言站

时间过的很快,在未来的一年里,我不知道我是怎么过的,那段时间我真的迷上了看书,天天都看,虽然书的文化程度不太高,却足以慰藉我孤独心灵。我的成绩仍然很烂,从以前的十二名跌至二十四名,此成绩以超出我意料之外,我从未复习,亦未打算复习。如此平凡之人,除却二十四名成绩,再无我好处可言,平凡啊平凡!

在此期间,发生一件让我挺感动之事,那年期末,我冒着大雨来学校,没有雨衣,全身湿透,到班上,引来一阵阵惊奇,不知道是谁好心,传了一张纸巾给我,那是我真的挺感动的,无论是谁,我都会感激我的。我一直都不知道这个人是谁,也从未打听。此事就如此不了了之了,我感到挺遗憾的,但愿是她吧,我傻傻的想着。

日子平淡如水,我倒不觉得太孤单,毕竟有书的日子是很愉快的,我就是这样想的。我和她简直就没有回忆,我只和她说过一句话,就是她误会我的那一次。除此之外,更无他话。

不过有一件事我是挺难释怀的,也觉无法原谅自己。记得那是她是学校的执勤队员,每周三的下午是她的工作日。漂亮可爱的班长似乎为了帮我,每当我上楼的时候她都会和我打招呼。

第一次我是眼睁睁的望着她,我呆了呆,么可能?

我不敢相信,带着疑惑的眼光笑了笑,就冲上楼去了。

而后几次,我都是点点头就完事,现在就觉得自己当时就是一个傻瓜,一个笨蛋!怎能如此没用,竟是半句话不说。我是挺怕的,我一直都缺乏和女生打交道的经验,只能傻傻的望着。我有点怕她对我的问候,怕她对我的微笑,为了避开她,我总是在人群的拥挤时上楼的,那样她便瞧不见我!。

我从未这样害怕一个女孩子的,这是一种好奇怪的害怕,不是怕她打我骂我,而是怕她对着我笑。每当碰到她,我总是会避开的,远远的避开,每次看见她,我都会绕道而行,不敢与她相见,便只单单畏惧她对我的微笑,万不得已也不会和她说一句话,或对她笑笑。

有一次,下午上课时,当时我正在快速上楼,忽然听见一个声音,便如平地巨雷。

我的心载腾腾震!竟然是她,竟然是她!是在叫唤自己吗?是叫唤自己吗?

我一阵迷糊,头脑一阵阵的热气,她在叫我?不过残酷的现实很快击碎我的痴心妄想,原来,她在叫她人。幸好那人是女子,不然,我又要失魂几天了?我是怎么了,我在怎么会这样子,不就一个女孩子吗,用得着这样吗,这种感觉说不出来。由于我这样子的避开她,所以见面的机会就更少了,只有在课室才能见到她。

我家离学校甚远,而我却固执的走学,上课时间又早,这便苦了自己,每天起早摸黑,六点之前便须起床,稍慢几分钟,便置早餐于不顾,匆匆踩车赶往学校。

嘿嘿,这真的是天作孽,犹可活,自作孽,不可活!走学的决定是自己固执的结果。那一日,与同学前往学校,待到教学楼大门时,我一摸,糟糕,却是忘记带校卡,这可是挺严重的事情,是要在公告栏上榜的。我很担心,这可如何是好,班主任可是要找麻烦的。我悄悄向大门处望瞭望,更是大惊,原来今天便是星期三,而我的佳人恰好在那里值日。

哈哈!这些可就不用担心了,自个儿班人,总是要留些许情面的,不至于要难为自己,让自己榜上有名,便是名落孙山亦是让人害怕。不过转念一想,如何能平白无故受人恩惠,更何况是她的,那便是万万不能接受的。正当我胡思乱想时,同学拍了我一下,说可以帮我,我自是很高兴啦。

待同学上到二楼,便把校卡扔了下来,我捡起校卡,不想让她瞧见,一股脑的,头也未回就冲了上去。心里很是高兴,既不用榜上有名,也无须受她恩惠,那自是一箭双雕之事,想到此处,高兴之余,不免手舞足蹈。

不过,快乐时光总是不多的,早读课刚下,班主任便来找我,瞧他神色,定是来找我麻烦的,可是左思右想,也想不出有什么错误给他抓住,应该不是来找麻烦的,心里祈祷着。

待到自己跟前,老师劈头盖脸的就一句,今天你没带校卡啦?我大惊,忙解释到,自己是带了校卡的,老师怎么说自己没带呢,过了一会,;老师又说了一句,今天你榜上有名啦!我很不得其解,明明带了校卡上楼的,老师却说自己没有带,而且是榜上有名,莫非学校还有一个与我同名同姓的不成,以至于老师看错,臭骂我一顿?该死的,要是我看见他,定要抽他一顿,竟然来害我!

我慌忙走下楼一看,果然榜上有名,而且还注明了那个班级高一(18)班焉能有几个姚致远,不就我一个吗?

当真奇怪之至,我明明带了校卡的,肯定是那几个值日队员搞的鬼,可是值日队员了我只认识一个人啊,难道是她?我吃了一惊,再看看那字迹,分明便是她的。

我真傻,到此刻方知!我迷惑不已,她为何要登我的名字,难道她就不念同班之情,难道她就那么的狠心?硬是将我名字公诸于众?定是同学扔校卡给我的时候给她瞧见了,可是,就你一个人看见而已,为什么要说出来?就算其它狗日的值日队员看见,装作不认识我不久行了,他们想登我的名字也不可能的,为什么你就要告诉他们?呵呵,一连串的问题,问到自己都胡涂了。

最后我得出一个结论,那就是她很正直!既然大家都看到了,那就是一定要登记的,可是我已经走了,不可能追着我不放,只能就此作罢,可是她受不了良心的煎熬,所以把我说出来,以慰良心之苦。我只能这样想了,我是那么的钟情,我不能不这样想,但愿她是这样想的。可不要到最后苦了我。不过我还是挺高兴的,毕竟我喜欢的人是那么的正直,那么的无私。哈哈哈!我在很牵强很天真的想到。

很快就到了第二学期期中了。或许是我这段时间努力了些,期中考竟然考了个全班第七。这是很破天荒的,我本来进来的时候就是十二,后来下跌至二十四,这次竟然能跻身第七,当真始料不及。我是挺兴奋的,毕竟能考到这样的成绩,不容易啊!嘿嘿,如果是考金庸和古龙,那自是第一名啦!呵呵呵!

有空之余,就反复的看,仅在高中时期,就把《倚天屠龙记》看了四遍,射雕三部曲看得是最多的。生活无聊至极,有时候想想她,却也觉得挺好的,甜甜的。苦苦的,就像家乡的竹桔子,入口甘甜,却不时阻嘴,涩涩的,却是回味无穷,吃了还想吃,这就是那种感觉吧!我是这样想的!我,很喜欢它!

高一的我没有发生太多故事,更别说与她了。其实这涉及到自己的心里矛盾问题,说实话,我很想很想和她说说话,聊聊天,散散步,可是自己有时候又觉得配不上人家,她家世很好,条件很好,我山野匹夫一个,如何能山鸡配凤凰。怀着这样的心情,总是不敢接近她,倒不是别人说的攀龙附凤,而是自己是在是矛盾至极。想接近她却又不敢接近,心里着实的苦闷,曾经有过几次机会,都被我进退两难的愚蠢行为而丧失了。

说实话,她很好很好,性格偏于外向,挺倔强的,学识又好,特别是国学水平,在同类中当然是佼佼者。要强之外,也体现出几分女权色彩,我还是挺喜欢的。很喜欢听她讲广州话,那种气质完全都不能用言语所描写出来。

既热情又不热情,热情之余,不免要拉近于我;不热情之外,稍有几分无情,对我爱理不理。总之对我就是这样的。

当然这个自是不能怪她,怪我自己,难不成要一个女孩子主动吗?有时候觉得她很温柔,很端庄,很让人觉得敬佩。以前她做之值日队员的时候,每逢星期三下午,要等关门时候她才能离开,因此总要迟到几分钟。

哎呦!不知道啊不知道,每当她在众目睽睽走进课室时,总能吸引班上人的眼光,那种闲庭信步,那种气质,那种端庄,那种秀丽,那种女儿家的娇羞,都是那样的迷人。

李太白以牡丹花喻杨玉环,然而花美则美矣,却是无软语,无娇嗔,无喜恼,无哀乐,较之于人,总输一筹。

我很喜欢这种感觉,每次我都盼着能够好好的看看她,现在终于有机会了,我总是很仔细的看她,很欢喜的看她。我从来都没有对她产生不敬的念头,段誉身背王语嫣之时,不禁神情一荡,登时心里便起邪念。我虽有段誉的痴情,却无多情公子之色胆。纯粹的是为了欣赏一种美,一种气质的美,娇羞的美,甜甜的美,当然也间杂自己的些许感情。

不过,若是我身背着她,却是不敢保证会否起邪念,很感谢老天给了我这个机会。谢谢你啦,亲爱的老天!不过说这句话时,心里还是会打颤的,呵呵!

时间就这么无情,高一的生活就竟然要过去了,大家都有点恋恋不舍的感觉,毕竟有了一年的感情,不是如此轻易便能淡忘。那一天,我听到一个让我不欢喜的消息,班长说我们就要分班了,我很吃惊。

说实话,我是不愿意的,因为我都没有和她说过话,太不公平了,就这样分开,那将永远都不可能说上一句话了。

内心急急如焚,心里知道这样只能怪自己,却又有什么办法,事情总是要发生的。

听闻另外一个学校不用分班,自己竟然气的跳起来,凭什么我们学校就要高二分班。心里是在气不过,***的,老子操你十九代祖宗,老子粗暴的问候你家十八代女性!脚底出血,头顶流脓,烂肠子的!你爷爷的,老子诅咒你全家死光光!把学校的祖宗骂了十八遍,心头方稍稍解恨。

后来她提议我们聚聚,留下些回忆,好应付高考生活。他们也这样想,我也这样想,我是没办法,十二分不愿去,又有什么办法,走一步算一步了。

我们来到多媒体课室,大家就这样唱了一首歌,叫做《心会跟爱一起走》,嘿嘿,这首歌我现在还会唱,就是不知道题目是不是这个。欢礼是她主持的,气氛虽有点悲凉,不过大家还是挺尽兴的,至少我是这样的,我自是很喜欢看她,她站在讲台上我自是很是欢喜,至于内容是什么,我倒不大关心。唱歌之余,她还叫我们做了一个打手的动作。就是十指与拇指摩擦发出响声的那个。以前我不会,但是从那天后,我会了,一辈子都会的,现在不知不觉都会做这个动作,这个是拜她所赐的,我也很是喜欢!从气氛可以看得出来,大家是挺开心的,我也是。其它场面我都不记得了,大家是如何散场的我也不记得了,总之我出门的时候看到她和几个女同学在一起没有走时。

我很不舍得!我到底还是走了。

我和她的故事就这样了,很简单,简单的根本不像一个故事,与其说是一个故事,不如说是自己一厢情愿。只是为了让自己有个回忆,牵强附会方能把它简短的说成一个故事。

可悲啊,也很可叹,也很自作多情,如此回忆,也只能有如此无奈只方式来记录。我曾很要好的同学说,恐怕我这辈子也别想忘记她了,他也只能点头。

高考后她去了北方一所重点大学,而我却来了南方的重点大学,当真相隔千里。借用曹子建悼念亡女诗:天盖高而无阶,怀此恨其谁诉,或奕奕而北去,或寂寂而南飞!

曹子建悼的是亡女,而我此刻却是怀念暗恋女孩,其中感情,自是不能相比,也无资格!虽然在此场合,显得有些许不吉。不过其中之思念之情,却全无二致。

当然刘焦悲恋自是不可能的了,也就是挂念而已,时常挂念。就像汉赋女子所述,君情与妾情,二情感苍天,形虽胡越隔,神交夜中间。偶尔思念,那自是再正常不过,当然,内心早已跃跃欲试了,努力把决心加大,就像韦小宝追阿珂天地可鉴的决心,拼死拼活也是要再见那女子一面的了,若有机缘,强求之下,便有意外姻缘也不一定的。

心里虽这样想,却是没这个胆子,奈何无无赖之胆识,又何如能说将出某些话语,眼瞧着心上人亲亲热热的与旁人说话,自己却又不敢前往搭讪,只能一个人站在那里暗自气恼。

要是看到哪个男的对她有什么亲热的举动,当真怒不可遏,虽不敢上前动手,却早已将他的祖宗十八代骂了个遍,此刻竟然也像市井流氓一样,恶毒的语言,早就在心里骂了个遍,老子如此思念此人,却未曾与她说过半句,王八蛋竟然在此如此造次,如此唐突佳人,气煞老子也,有机会老子定会狠狠的伸你一脚,看你嚣张不嚣张!此刻要是又匕首在身,恐怕早已将匕首相向了,捅***个十七八个窟窿。

不知不觉便用手狠狠的捏自己的手臂,竟然把自己的手臂当成了那个混账王八蛋,恨不得吃起肉,饮其血。气恼至极,心情竟大变,满心悔恨,世人皆道爱一个人应让她高兴快乐,此刻她如此快乐,不正是自己之快乐吗,既然如此快乐,我又何须如此嫉恨,那岂不成了小人了。

柏拉图时常告诫我等,相爱之人未必要在一起,不过我通常对这句话抱怀疑态度的。而且,我们柏拉图在说这句名言时,心里想的并非初恋情人,也更非自己的老婆,而是于自己“胡作非为”的男人,嘿嘿!当真可笑了!转念一想,要是不能与自己心爱之人一起,又如何能快乐,那便是杀了自己一样,生活又有何乐趣可言,***的,看到那狗日的老子就生气,如此绣花枕头,却也在此大献殷勤,以讨人欢心,而她似乎不明是非,被那王八蛋骗的团团转,一大好青年,才华横溢,不聊她竟头也不回,心真痛,真痛,不由得目露凶光,恨意腾腾。

写这段时,心里是在气的紧,以至于言语有些许粗鲁,不过倒也有点心安理得的,嘿嘿!

恋人分处是痛苦的,她虽非我恋人,却也想念得紧,新版《神雕侠侣》杨过与小龙女首次分别再聚,小龙女扬声便问,分离期间,我的好过儿可有想我,杨过便娓娓道来实情,无论起早洗脸吃饭睡觉出恭,无时无刻不思念我的好姑姑。当真说的惊天动地了,说得小龙女欢喜无限。

虽然此刻我没有神雕侠的豪情,却也是实实在在的想念得紧,看的神雕侠如此神情,便也要学他,来个朝思暮想,瞧她动心不动心。

哎,虽在此大发春情,却也不得不念及现实,我的亲亲好妹子此刻身处北方,北方青年才俊可是多得很,若是某个贼子贼心萌动,便欲趁我之虚,突击一杀,中途强抢我的好妹妹,那可如何是好,实在是看不住我的俏妹子。当真便任由旁人肆意妄为,抢我的好妹子不成?实在得想个办法,尽情破坏才是。可是相隔千里,何况她也未曾相表情愫于己,慌慌忙忙,唐突了佳人那便是罪该万死。可是,又如何能有些许法子!当真内心如焚,暗骂自己无用,给某些贼子好时机,虽然下了很大决心,却也未能付诸行动,有那份心,却没有韦小宝那份死皮赖脸枪林剑雨刀山火海那份豪气,嘿嘿,只能无奈做旁观者,那苦啊,便只自己一人晓得!

经言有云:“修道苦至,当念往劫,舍本逐末,多起爱憎,今虽无犯,是我宿作,甘心受之,都无怨诉。”

此刻暗恋苦至,内心便遭遇前所未有之劫难,实是有爱憎所起。虽然此刻我未曾犯过错,却是前世与前生之罪孽,此等暗恋苦楚,虽然难熬,却是甘心受之。即使宿怨之苦,世人长迷,处处贪着,这便是宿怨之孽,我等自是不该逃避,不该逃避的。

唉唉唉!实在是管不住自己的好妹子,让旁人得了个好,那自己便能如何,自己往日情愫仍能不改丝毫?仍能时刻思念她?此刻自己便乃作如此想。若对于其它而言,苦思念而不得,便早已放弃,即使不放弃,却也不再多作想法。

然而此时心境竟异于往常,下定决心,觉得该死缠烂打,纵是她已做他人妇,嫁了十七八次,也是还要的!当然我的好妹子自然是不会嫁如此多次,即使第一次嫁于旁人,第二次却要是嫁于自己,而且是最后一次的。当然啦,若有机会,断不能让旁人得逞!

对于她,我没有任何幻想和不敬,我虽然很想再见见她,很想和她说说话,不过我从来也没有主动。

可能是上天眷顾我吧,发生了一件让我很意外很让我欢喜的事情。2009年2月3日星期二大年初七,高三同学约我出去玩,我应约而来,就是这一天是我最难忘记的一天。

晚上六点五十五分,我和同学一起前往金皇朝唱K,在过桥底时,我忽然看到了一张面孔,一张让我魂牵梦绕心潮澎湃牵肠挂肚百般思念日思夜想劳思苦念无时无刻不想念的面孔。

竟然是她,是她!

我的心跳的好快,好快,快到甚至乎可以超过180。许仙与白素贞西湖断桥相会,其中感情,自是无须赘言。“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。“

王静安先生以此喻读书境界,而我此刻却形容恋人的重聚,即是辜负了辛稼轩,更亵渎了王静安先生。“

所谓伊人,在水一方。”古老文学的启示,使得我更是心潮澎湃。她,她,就在我眼前。

我很紧张的跟在她后面,颤抖着,战战兢兢的走着,当真如履薄冰,如临深渊。

有一处让我很是懊恼,便是我当时紧张的心情竟让我忘记看她的着装。当时一心想着该不该上前和她打招呼?到底该不该?可能她不记得自己了,若是她来一句“不好意思,请问你是”那岂非失望至极?

可是此刻是百年难求的机遇,若不上前招呼,那可是遗憾终生呐。如果跟她招呼,那自己的第一句话该怎么说?“咳,好久不见?”不行,过于老土。

“你好,我是饶培植。”也不行,这样显得与她过于陌生,而且语言过于生硬。

其实我跟她,的的确确很陌生“你好,请问你是黄莹吗?”这样也不行,如此突兀,唐突佳人那便罪该万死,此等鲁行,又岂是谦谦君子所为。

左思右想,竟想不出招呼梦中情人的话语,若是让旁人知晓,那可要招笑话。可是是在想不到,况且,自己害羞之心未曾泯灭,若是莽莽撞撞的走了前去,一不小心害羞之心发作,在佳人面前说不出话语,那可大大不妙。

若是佳人过于谨慎,看我如此失态,叫了警察,那可就要一命呜呼。

真是怨自己啊,竟想不出丝毫法子,真该死,此刻若有断崖,便该推你下去,即便上断头台也是最有应得,死了毫不足惜。此种作为,乃唐突之变相,与鲁莽唐突之罪更是有过之而无不及。

昔日古人为求学识,竟然锥刺股,以醒心神。而此刻我身上全无利器,便是要借助利器警醒于已,那也只能叹无兵之苦。既无利器相助,便只身体,手掌便乃佳择,搧几个耳光定能奏功效。

不过想想,又如何下得了手,一是自己怕痛,如次虐待自己,倒也是十分少见。若是掌胡涂了自己,忘了前面的佳人,那可如何是好?那可如何是好?如何是好?

“老天爷,快帮帮我吧,既然没有缘分。

为什么还要让我们相见?

既然相见,却又不能相助于我!

让我满心牵挂能有牵强寄托,难道世人便是你的玩偶,任由你搓弄,然后置之一旁,毫不理会?任他生死?

既然不能保护子民,老天爷又有何用?跟没有有何区别?干脆屠之而后快,省得以后茫无目的信仰,到头来还是空欢喜!虽然有点大逆不道,却是自己的狂妄所致。

唉!唉!唉!我如次怨天尤人,其实只是欲盖弥彰而已!

郑子产道:“天道远,人事迩。”天道遥不可及,而自己却还有大把人事需要完成,既然天道不能相相,那便只能自个做了。只会埋怨之人,便只一种结果:失败。一切都需要我们去争取。

天道为何?待我细细道来:首先,他是我们暂时的精神寄托,有他我们便可信心百倍,无往不胜。带我们中途失落或者失败时,那天便不再是我们之精神寄托。因为它无情的粉碎我们的愿望,它未能如实验灵我们的愿望,这是我们便愤怒埋怨它,甚至诋毁它,到最后也只能无力的骂道:贼老天!到最后,天怨人怒,这结果着实无情,却又是现实的紧。

我始终是没有叫唤我的好妹妹,不为什么,只为的自己的胆小。对于我的好妹妹,我从来没有色心,因此便无色胆之说,我可以很坦然的说,我从来没有意淫过她,她在我心里是十分神圣的!试问谁有如此胆量去用无耻的念头玷污自己心中的女神。

我早就和我兄弟说过,此女子便是我的女神!我会用一辈子的时间去想念她,去爱她,虽然她不知晓我的心思。

我不要凤凰求,也不要柳毅行,只需在内心深处,深藏此女子,如此足矣!

凤凰难求亦易求,柳毅无意欲垂青。向来痴人无益处,赢得苦恼共无情。

杜牧之意气风发,虽有负青名,却也是毫不犹豫。我既无牧之豪情,便只能苦苦相侯,其中苦恼,自是不必多言。

今天好冷,大概是冬季来了。身体蜷曲,瑟瑟发抖,不敢有所走动,只能呆在宿舍,稍稍温暖之际,不免仰望天空,偶尔思念家人,兼之远方之人。

欢喜之余,不免心萧情索,奈何苍天总无情,缘何不使人相聚。世人皆盼有情人中称眷属,我亦有世人之心,让有情有爱之人好好相聚,以解世人喜忧参半之情。

不过作为稍稍学史之人,须知世上之事未必事事皆有结果,好结果者有之,坏结果者有之,无结果者亦是比比皆是。期间欢喜之人有之,忧伤之人有之,举目久久盼望者亦有之。

无奈之余,便只能苦苦等待,期做结果之人,更期做好结果之人。

来到大学以后,我见过她两次,一次便是去金皇朝唱K的时候,此次见面彼此间并无话语,我瞧见了她,她并未瞧见我。

一头欢喜并忧伤,一头喜气洋洋。

另外一次亦是在当年,此次见面,我不想多做叙述,心情着实低落,因为我瞧见她正与一男生逛街。

她果然恋爱了。

她恋爱了!

她恋爱了!

果然……霎时间。胸口便犹如被大石击中之感,登时气闷。

内心大喊:我死啦!我死啦!

看着那亲密样子,突如其来一股勇气,我姚致远上刀山,下火海,下油锅,赴金汤,也要灭了那粉头。

愤怒之余,一会咬牙切齿,脸色阴沉,一会眼泪闪闪,伤心至极。忍不住要杀人越货,又忍不住嚎啕大哭。想要诅咒万代,又想跑过去道喜。

不过她既不认识我,我又不认识她,如此唐突,便如亦傻蛋,徒留笑话。内心矛盾伤心至极,突然想到,人家为何不能恋爱,为何恋爱对象别必定是你,你是什么,人家谈恋爱又何须你如此伤心,你便如亦可怜蛋,孤独终生便是你最终归宿,恋爱之事万万轮不到你。

忽然间心灰意冷,便觉天地间无一物可留恋,无一物事关于己,任她去吧!!!无情的车子,带走了心灰意冷的身子,一个空壳子,独留失望至极的灵魂,呆呆望着,呆呆望着,就这么望着,永远望着!!!

写到此处,内心已毫无心思,昔日豪言壮语,此刻早已化作尘土,烟消云散早亦。

世事难料,虽然此刻思念之至,又不得与佳人相见,其中苦恼气闷,自是不必再说,然内心却盼有相见之日。好心泛舟西游,却不料忧愁满江。

“越女采莲秋水畔,窄袖轻罗,暗露双金钏。
  照影摘花花似面,芳心只共丝争乱。
  鸡尺溪头风浪晚,雾重烟轻,不见来时伴。
  隐隐歌声归掉远,离愁引看江南岸。”
   曲子是北宋大词人欧阳修所作的“蝶恋花”。欧词入眼尽是吴越山水,柔情蜜意,缠缠绵绵,似无断绝。欧阳修泛江所见,虽身处风月之地,却也掩不住的离愁别意,其中思念之情,想见之意,更是毫无掩饰。

独立船头,轻轻的念着此词,不禁悲从中来。忽然,脸颊一丝凉意,却是泪珠划过,轻轻的意思水声,却是泪珠滴在了静静的水面,一条淡淡的水丝,映在江上,分外明朗。

“风月无情人暗换,旧游如梦空肠断……”“天若有情天亦老,人间正道正沧桑”小子只知瞎唱,混不解其中相思之苦,惆怅之意,不禁暗笑。既是风月无情,天道无情,无须多做留恋,去吧!去吧…………。

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