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写在一零年里的碎碎念

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作者:丁丁 录入:我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源:原创 时间:2010-06-03 阅读:次   在线投稿   作品点评

      最近比较忙碌虽然一直都是相对而言的。我的日子过得很清水,安稳平淡偶尔还有点坏情绪。我慢慢喜欢起这种没什么波澜的日子。也许还不算充实却着实踏实着, 我不敢说我很快乐,却可以用最平静温和的笑容对待自己了。 老妈说,我是对自己不好人,所以没有眼泪,也是今晚才知道还有一句话叫娇女泪多。 这几天在家里过得很惬意,从那晚车子开进潍坊,我就开始很开心,那是种就别重逢的温馨。于是到家放下包,还拉着老妈在寒城的大街上溜达了一圈。 一直觉得自己是幸运的孩子,最难过的时候也可以被保护的好好的。哪怕这些日子,在外面一直一个人,我也不会再有无助的孤单。 有时候想自己大抵是个退怯的人,有时候连做梦都是被追赶,在被动的抵抗。有时候觉得自己其实是个内心也不算强大的人吧。 这半年我突然才觉得自己是长大了些,成长仿若自热而然的降临,好像它就在那样的岁月的等着我,等我一路跌跌撞撞的走过来,然后拾起它,握在手里。 偶尔我把自己跟从前做个比较,似乎话少了,似乎更稳了一些,懂得了沉默,也内敛了不少。咋咋呼呼的自己只在少数的朋友那里显现。 我总是在闲暇的时候望着一中,望着900多个日日夜夜泡在其中的学校,望着我从小长大的地方,望着承载我思绪最多的这一亩二分的薄田。 我想太多的回忆留在这里了,太多感觉放在这里了,我想也许我没有对哪个地方在这么留恋过了。 于是我突然很恶心的意识到呀,原来自己也是个很深情的孩子。

       我一直都记得我的不快乐,记得我的郁郁寡欢,书橱里躺着的留言本,还有写了很多的日记,我突然意识到那三年我只是活在一种感觉里,活得微微自闭,活得难以自拔,甚至与世隔绝。 有时候我会突然打断自己的回忆,因为我怕自己会是穷的只剩下记忆的人。 很多时候会觉得很累,生活毕竟不只是这些,被心情牵绊的人是没有长大的傻孩子。 这个世界不会未谁停止什么,于是我终于明白,我可以再脆弱一点,再懦弱一点,甚至可以再崩溃一点,只是到头来什么都不会改变。 我想也许我就是这样学会沉默的,这样学会承受的,这样学着再难过也要把该做的事情去做完。 我记得高中毕业的时候,我在同学录里写,我们是永无乡里注定要长大的孩子。 没有那么多空暇读那些杂书,没有那么多琐碎去体味难过。只是喜欢一个人住的时候骑车去远处的小公园外面的小河畔,呆坐着,无聊着,却不会再思索着了。我终于一个人一座城的时候,我会刻意的斩断回忆,哪怕它们总是不停的从某个角落里蹦出来。比如,小公园上空各式各样的风筝上。

       有时候我想我是麻木一点了,淡漠一点了,甚至有时候还抗拒一点了。其实我只是很疲惫。 这样亚健康了多久我都忘记了,我觉得自己老了,在我不到二十岁的时候,这多少有点可笑。 可我玩不动闹不动,甚至开始愿意就这么一动不动的呆着了。我突然想起电视艺术片创作的一老师说的一句话,她说她可以忍受很多种状态就是受不了迷茫的状态。 我当时就有点想笑,高中那会也忘了是自封的还是别人起的,迷茫的小孩。 我想起自己懵懵懂懂的神态突然又想起小轩家里内只刚产宝宝的小狗,微皱的眉毛一直就挂在脸上一脸莫名的忧郁。

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