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男朋友当兵了,我们也分手了,我们的爱情故事

百合1℃的空间
作者:百合1℃ [我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源: 时间:2012-12-30 阅读:次   在线投稿   作品点评

  亲爱的:鼓了3天的勇气我才决定给你写这封信。无论你有多恨我、烦我、厌我,都恳请你能把它细心读完。没别的,只是希望我这两年的思念不能白白浪费,至少我得让你知道。两年了,直至今天,你走了整整两年个月零天了。答应等你两年,我做到了。然而,我一直憧憬着的幸福并没有如期而至,不仅如此,就连我们仅有的联系都早已断得一干二净。如今,你还好吗?记忆中,我们分开了很久很久,久得都不知该跟你说什么了,或许能寒暄的就只有这句简单的问候了。不知你在那边过得怎样,但你知道这两年我是怎么过来的吗?起初,我每天都会很想你,有时甚至想到哭,除了想,我不知我还能做什么。

  那时,我喜欢拿着你以前用过的的号码偶尔乱拨一阵,即使知道它早已是空号;我喜欢走到办公室走廊上,低头看下面的那条老公路,想象着你曾多次坐中巴车从这里经过;我喜欢盯着中国地图发呆,在心里估量着昆明与拉萨之间的距离;我喜欢关注拉萨新闻、拉萨天气以及跟拉萨有关的一切信息……2010年2月13日,是大年三十,那是你给我打的第一次电话。你叮嘱我不能换号码,即使换了也要把新号码告诉你,你说你有时间就会给我打电话。通完话后,我心里别提有多美了,做什么都是笑的。你的这一电话,让我等你等得更有信心了,我决定,无论你去多久,我都会等你回来!自那之后,我每天盼星星盼月亮的等你电话,我相信你定会给我打,不为什么,就因为你值得,值得我信!终于,2个月后,你给我来电了。但你口气很僵硬,说出的话极其气人,故我们彼此说话的态度都不是很好,不到3分钟你就挂了电话。我哭了,一个人很伤心很伤心的哭了,我莫名其妙,我每天在这牵肠挂肚的想你,却换来你这态度,真不知是咋了,你这样的态度是意味着不要我了吗?可我就是那样的没出息,在之后的日子里,我仍会想你,而且很想。我在网上看到一些关于部队里的士兵有多么辛苦、多么不容易的资料。

  嗯,或许你真的在部队受委屈了,所以心情不好,我应该学会体谅你,不该跟你斤斤计较,不该总是有的没的乱猜忌,待这些漂泊的年代过去,我们定会有一个安稳的天长地久。

  10年7月份,我回学校拿毕业证,顺带也帮你拿了。第二天,你给绵羊打电话,我接了,你说叫我把毕业证拿给飞机,到时候你回来找她拿,或者让她帮你带回去转交给你哥。我心里有点堵,你就那么不愿意放我这?到时候来找我拿不也是一样的吗?但我什么都没说,而是告诉你我电话被小偷偷了,换了新号码,问你给要我新号码,你没搭理我,我厚着脸皮连问了3次,你便大吼道“不要”!那一分钟,我真的无法形容自己的心情,只想立马砸了电话,却被绵羊抢了过去。我不知怎么得罪你了,你有必要那样对我吗?你知不知道那样对我打击有多大?当着大伙的面,我实在忍不住哭了,这次不是想你哭,而是难过的哭。他们几个都安慰我,叫我不要哭,说不值得,干嘛对你那么好,干嘛那么在乎你,帮你拿毕业证干嘛,把它撕碎扔了。下午回到宿舍,我立马就把你毕业证给了飞机,我不想再碰你的任何一样东西。

  从那天起,我开始恨你,真的很恨很恨……你对我太残忍了,天知道我有多喜欢你,有多想你,真怀疑你怎么舍得那么对我?我强迫自己不再喜欢你,也不能想你,我不再想听到任何关于你的消息,只要谁在我面前提到一丁点关于你的东西,我都有想扁死那个人的冲动。之后,你没联系过我,我也没再找过你,我深知这一切都是不值得的!可让我自己都觉得矛盾又可笑的是:我是恨你,但我仍然会想你!我有时甚至怀疑自己是不是神经错乱了?还是有病?有天忍不住和曾玉梅聊QQ,想打听下你的消息。得知她已把你的毕业证给你寄了过去,并告诉了我你们班长的手机号。我把那个号码写在了我的空间日志里面,命名为“想记住但却永远都不会打的号码”。

  2010年12月份中旬的一天,我Q上收到了莫名消息,对方声称是你。于是,我违背了自己的诺言拨通了你班长的手机号,想确定下是否是你。其实不是这样的,是我想你了,想听下你声音,趁机找个借口而已。但那天没找到你。第二天你班长给我打了过来,说让你跟我讲,我很想,但怕你讨厌我,所以说不用了。他还是叫来了你,我问是不是你给我发的信息,你说:“我给你发信息干嘛?”我被问得哑口无言。也是,在你眼里,咱俩进水不犯河水,你给我发信息干嘛?你问我怎么知道你班长号码的,我说曾玉梅告诉我的。你肯定想不到会是她吧?不过除了她,谁还有资格知道你的联系方式呢?2011年4月,有那么几天,不知咋了,我特想你。

  25号那天给你班长打了好多电话,但是没人接,还发了条短信,也没人回。晚上10点40的时候,你给我打了过来,你问:“有事吗?”我说没,你就挂了电话。紧接着,你又再次打了过来,你说;:“以后不要给我打电话了,我也不会给你打了,我要睡觉了,不要再打来了。”然后你就挂了电话,我仿佛还没一点说话的余地。那一刻,我显得有点麻木,有点不知所措,似乎还不知道发生了什么。只是泪水却很知趣的冲过眼眶、滑过脸颊,毫无忌惮的流了下来,流出的,不仅仅是泪,还有我的心情……我一个人歇斯底里的哭,使劲的哭,直至凌晨1点过才昏昏睡去。

  回首往昔,我认为自己早被你的冷漠历练得很坚强,跌倒了,我不哭,自己舔舔伤口然后坚强的爬起来。可是,人有时候的确是一种很脆弱的动物,当我实在不行的时候,我的心也会随之深深的痛!曾无数次的在心里幻想过你回来后的种种幸福,殊不知,2年后,竟会是我们彻底划清界限的时候!只是我真的不知道自己到底做错了什么,会让你如此厌恶我?不得不承认,老大,我喜欢你,真的很喜欢很喜欢。已经努力了很久,但我还是没办法忘记你,对不起,原谅我在众人面前的口是心非。我总是努力努力做到习惯没有你的生活,我也一直相信自己可以做得很好。只是,有时候不知怎么的,突然就陷在思念里,不可自拔。老是隔三差五的梦见你,每次,都是很不情愿的醒来,然后蔓延成太多的想念和失落。

  我会很自恋的想像,是不是夜深人静的时候,你就想我了……你说,以后我们都不要再联系了,嗯,听你的,我都没再联系过你,我很努力很努力的做到了。只是我不知道,在很想你的时候我该怎么办?那天过马路,遇到个身着军装的人,眼泪就那么情不自禁的迸出来了,那一刻,我很清楚,也很明白,你是我无时无刻的牵挂!关于2011年12月某天晚上出现的莫名号码,我相当纠结。不必那么在意的,但是来电显示的归属地让我不得不在意。是你吗?干嘛打了又不说话呢?本以为,我会淡定。但,始终没能控制住自己,还是拿办公室座机回拨过去了,只是想知道机主是谁。对方喂了两声我也没回应,只因,若是你,听到我的声音肯定又挂了。气愤的是,我居然听不出声音到底是不是你的。我怎么就那么笨呢?心,乱。第二天中午,确定了,那个号码是你的,飞机说的。她说,你12年1月份就回来了,是休假。这消息,你传遍了每个角落,告知了每个你所熟识的人,但惟独我不知道。老大,世界那么大,你什么都能记住,为何惟独把那个惦记、牵挂、想念了你两年的我给忘了?那两天,我心里七上八下的,老是坐立不安,虽然我知道你回不回来跟我早没关系了,可我就是很在乎。

  我一直疑惑不解,他究竟哪来那么大的魅力,能让我想了又恨、恨了又想的整整惦记了两年?你跟飞机坦白,说导致你跟我分手的原因是距离。那么,某人跟你就没距离了吗?莫非你也不曾记得,我跟某人所处同一城市了吗?飞机要结婚了,这辈子,她是我最好的朋友,但是倘若你出席她的婚礼,我想,我不会出现。只因不敢想象,连听到你要回来这么一小小的消息我都能有如此大的反应,然而当我见到阔别两年后的你时会怎样的一反常态?歇斯底里的哭泣?极其淡定的沉默不语?还是不管不顾的大喊大叫?或许,天亦不可估出,两年来,我这肚子里到底沉淀了多少的委屈……我真的无法用语言来阐述出我这矛盾的内心。有时候,我还真的想去那边看看你,我不会给你看见,就静静的在远远的看着就好。或许,我会忍不住使劲的流泪,但那也是幸福的泪。看看你,现在变成什么样了,长高了?变黑了?还是成熟了?去的路线我都整理出来了,只是不知能否实现。我还想过,或许将来我俩什么都没有,但我仍然愿意跟你回家种烟,种着属于我俩的烟,承受疲劳,体味幸福。挺埋怨上天的,安排你住进我心里,却不赐予我们长相厮守。两年了,其实我一直都在等你,哪怕你已经说过很决绝的话。

  搞不懂自己为什么就是那么的一根筋,但我真的控制不住自己的情绪。有些事,我知道,也很明白,只是不愿接受罢了……我还很天真的想过,如果我真的诚心与你走到最后,那么我需要做一些改变。我应该成熟点,不该总是有的没的乱猜忌。至于你的“不联系”,我只想当做是你对我的考验,因为我们真的有太艰难的路要走,虽然爱得有点辛苦,我也倍受煎熬,但只想让你知道我诚心与你走到最后的决心。对于你,我有着难以言喻的混乱与冲动,但我又清楚的知道自己想要的并不是短促的拥有,所有的事还得从长计议,我会静候,让时间给我答案。你若有心,我一直站在原地,或许有一天你还是会回来微笑着牵起我的手,走到遥远的以后。我知道自己傻,但我不希望别人劝我,因为我身上没有按开关不好控制。即使有一天我会狠狠痛,但我想在我可以喜欢的时候做到问心无愧,因为我曾努力经营过。不知道别人怎样看待我这个“傻子”,但我至少活得自足自乐,亦不知道别人怎样看待我们家老大,但你至少在我心中独一无二,无人取代。关于我们将来是否真的能走到一起,我心里是没一丁点底的,可我错得很幸福!你虽不在我身边,但我知道,每天,我的心里都充满了想你的甜蜜。

  我希望,把我对你的思念都一一写在这封信里;我希望,不管我在哪里,都可以一直惦记着你;我希望,把一些关于我的琐碎都明明白白的给你看见;我希望,你可以通过我的这封信了解到,你在我心目中的分量;我希望,带给你一个最真实的自己;我希望,你会少讨厌我一点!可面对你这冷不伶仃的态度,我知道,即使我再爱,这段感情终究注定不会再有交集,此乃天意,无论我多么多么的努力,也无法抗拒。知道你心里压根就没我,强扭的瓜不甜,所以我不知道继续坚持等你的决定是否正确?我也只是个心思细腻的女孩,我会没有安全感,我会乱想,我会害怕自己的一往情深只是竹篮打水一场空。无论我有多么的依依不舍,我们终究还是回不去了,但我还得过我正常人的生活。嗯,想通了,老大,我放手,你走吧!发誓,以后绝不会再缠着你了!往后,我会努力努力找一个真正对自己好,对自己负责的男朋友。或许,他没你帅气,没你优秀,工资没你高,但他一定要比你对我好。

  至少,他不能无缘无故的跟我分手,他不能对我那么冷淡,跟我在一起时即使在朋友面前他也不能觉得害羞。我想,有一天我们都会结婚。遗憾的是,我们彼此的新人都不会是对方,说好这辈子非你不嫁、非我不娶的那对甜蜜恋人陌路了。但是,如果下辈子我们还能相遇,我要牢牢的把你抓住,再也不放你走,再也不让你离开,一定要穿上你亲自为我挑选的婚纱,做你最美丽的新娘。老大,如果可以,下辈子,我只在你身边!!!今后,我会让自己过得好点,可活在拥有你的记忆里,我过得不好,真的不好。所以,以后不会常为你写日记了,写得越多只会让我想你越多,忘你更难。你的Q我一直帮你挂着呢,空间里面有很多篇为你写的日志,我现在先帮你登着,如果你不嫌弃被我登过,那么,等你可以挂Q的时候,你随时可以拿回去,密码你可以更改,日志你也可以删。

  若你嫌弃,就彻底的陌路吧!或许,这会是我们的最后一次联系,有一肚子的话想对你说,我还真的害怕说漏了什么。可毕竟累积了两年的话,用这些简单的只言片语是远远叙不完的,剩下的就让它烂在肚子里吧。老大,我已经很粗略的写了,但还是写了那么多多,不好意思,让你看得辛苦了,在此深表抱歉。可我担心的是,看到是我写的,你会不会看都不看一眼,直接扔了,恳求你,即使再怎么讨厌我也别那样做好吗?我没别的意思,只是想让你了解我这些细碎的心事,让你知道,这辈子,曾经有那么个人傻傻的爱过你!嗯,那就这样吧,以后我们不会再有任何牵连。你过你的,我过我的。

  倘若放下某些回忆,心终究会不治而愈,只是需要时间而已。正如青婷所说的,或许两年后,五年后,十年后……我再回首,对你就不会再有任何感觉了。

  爱不起,原谅我的吝啬,只是,不想把自己的心作为赌注,因为,我知道会输!所以,亲爱的,再见!!!

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