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和男朋友分手了,舍不得,能挽回吗

爱你的娟的空间
作者:爱你的娟 [我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源: 时间:2012-12-22 阅读:次   在线投稿   作品点评

  之前老是梦见和男朋友分手,呵,现在成真了,我和男朋友分手一个月了,我还很爱他,我们之间的结束有点稀里糊涂,在很多人看来不是什么问题。

  分手的前一天,我们还挺好,我还坐在他腿上一起看电影,他给我捏捏脚什么的,第二天吵翻了就分了。他是个不太善于也不是很有勇气表达内心的人,他碰到了很多问题都会消极面对,但在外人看来他是个阳光开朗的人,他从小吃了很多苦,到现在也不是太顺利,所以内心有很多的顾忌,而且今年也三十了,按中国人的说法,应该“立”了,所以他有多大的压力,但他不愿意将自己的压力示人,他不喜欢别人可怜他同情他,我们在一起才半年,但感情已经很久了,而且这半年几乎是朝夕相处,未分开过,因为我们是同事。这么长时间,我们没有发生实质性的关系,他很尊重我,生活中相处也很融洽。

  前些日子,他曾试着和我交流,我为人大大咧咧,并没有及时接收到他所需要表达的信息,当时他在网上跟我说心里话,我不知道就下线了,用他自己的语言就是,当时独自面对电脑流泪,最爱的人却没有理会,感觉很不好。我事后很后悔,并不知道他是那种状态,再后来我要和他交流,他就不太愿意了,面对我就说不出话了,因为他不是那种能有勇气面对自己内心的人,更很少讲自己的心里话,面对谁都是,就是自己最亲最爱的人也是如此。我知道我们失去了交流的平台,我内心很内疚,后来试着交流了几次,有几次还行,但他的愿望似乎已经不如以前那么强烈了。我们的感情大概是从那时开始有些变质了,但是我们相处还算很融洽,但是他还一直念旧情,没有舍得放手,他是个很怀旧的人,也是个很珍惜的人,什么都舍不得扔。后来吵过几次,也都是当时就合好了,再后来有一次争吵得比较厉害,就是分手的前半个月,我出手打了他耳光,还说了很伤他自尊的话,他很痛心,当天吵得比较凶,后来我也很真诚的道了歉,过两天我们又合和好了。

  他一直有上网聊天的习惯,我对这个一直不认同,他说他是用这个来释放压力,我也在试着接受,后来我也在改变,我从来不会做家务,我开始学着做饭洗衣,照顾他的生活,也是真心在对他,只是偶尔会有些小脾气,他以前一直当我是珍宝一样,后来我对他说我很在乎他,很爱他,我也知道他很爱我,他不愿意表达,也从来不会去表达。后来有一次,我用同学的QQ号和他聊天,还看了他的聊天记录和短信,他感觉有点不被尊重,而且觉得我不信任他,其实我一直是相信他的,只是我知道他有些对我的小抱怨和心里话会在网上和别人说,他不敢当着我的面说,尽管我多次问他对我有没有什么不满的地方,他都会说没有,其实我心里很清楚,他是不敢说,他很在乎我的情绪,怕我生气,所以把自己搞得那么累。其实聊天记录,我也是想更加了解他内心的想法才看的。后来他说他心很凉,我也道歉了,我说我不知道你很介意这个,我不会再看了。再后来我们的关系就有些微妙了,后来在他事业最低谷期,我一直也试图在帮助他走出来,他那个状态一直维持了很久,他也不和我说,我有天忍不住了,就和他抱怨了几句,他很不高兴,我说如果你爱,你就说出来,如果你不爱了,就放手,他说你可以走了,不想再束缚你了。我很伤心,我说我不想走,他冷笑,他对人都说是我抛弃了他,我几次回来找他他都不理我,我也表达了自己的诚意和歉意,可他的话语却很刻薄,我一直不相信他就这么忘了,这么就放了,至今虽然分手了,但我们的照片他一张也没扔,还在电脑里,抽屉里也有,只是把钱包里的照片换了出来。而且宿舍基本上也还是以前我在的时候的模样,我当时把宿舍行李都搬走了,他表面上无所谓,但是我见他在博客里写的,他心痕很凉,有种说不出的失落感。我故意落了几件行李在宿舍,就是暗示我还会回来,我知道你在气头上,钥匙我也没有还给他。不过他这人有个特点,对朋友同事都特别好,从来都是有求必应,哪怕自己很为难。我觉得他对周围的女生太好,他说我太喜欢比较,他从来没有因为对别人好而减少对我的爱。所以每次吵架都是因为他的态度问题,而不是哪一件事。

  这次分手,我估计是伤了他的心,我等了一个月,几乎每天都会写博客,我知道他会看我的博客,我的博客里全是道歉的,后来写了几封邮件给他,他回了一封,语气很刻薄,他很少对人这样的。我又给他写邮件,还看了他的邮箱,是想确定他是不是看了我的邮件,他可能发现了,就改了密码,我给他道歉了,我说我所做的一切都因为爱得太自私太深了,你原谅我,给我一次机会吧。他不语,不理我,前几天,我回到他宿舍这里了,他去了同事的宿舍住,把房间留给我,我没有和他说太多的话,周末他出去玩,我给他发信息回不回来,他不理我,我后来发了好多短信,他一条没回,我给他买了面包等吃的,他说谢谢,然后也没动过,看着面包变质,平时他很节约,连剩菜剩饭都舍不得扔。我很心痛,我知道他不想回头了,可是我们之间真的也不是什么大问题,我也知道他不是因为变心了,而是死心了。我们都是第一次爱,他虽然三十的人了,可从来没有正儿八经谈过恋爱,我外形还可以,他带我回老家见他父母,他父母也是好喜欢我,还有他所有的亲朋好友同学同事都见过了我,他走哪儿都喜欢带上我,我是个很单纯的女孩,过去也很空白,这是第一次爱,而且心地很善良,但嘴上是不饶人的,所以说话口无遮栏,有时候可能会无心说错很多话,伤到他我也没意识到,在外人面前我还稍微好点,因为把他当作了自己的亲人,就像和自己父母说话一样,想到哪说到哪,没有丝毫顾忌。我的脾气有点急躁,有点任性,但我还是很讲道理的,给我说道理,我也都能听得进去。分手后他在邮件里对我抱怨最多的就是说我二十几岁的人了,说话做事从不考虑后果,不知道对自己的言行负责。确实,我从来也是这样,我行我素习惯了,没有人管我,更没有人告诉我。我从小就很顺利,每吃过苦,他从小苦到大。但是为了他,我真的改变了很多,以前他太宠我溺着我,我也不知道自己哪方面有问题。其实和他在一起后,我真心的对他,做家务照顾他,买他爱吃的水果和零食,见他工作常熬夜,早晚都给他冲牛奶,我只要爱,就会全心付出。不过我爱的方式有点极端了,我可能抓的比较紧。

  他谈恋爱前是一个人,偶尔会和网友聚聚会,每个周末几乎都会跑出去玩玩,但是我们恋爱后,他周末基本上是不出去了,没有再和网友见过面了,分手那天来了个网友,我对她很客气,也很热情,从头到尾都没有失任何风度,也没有给他半点难堪,还亲自送那小女孩走,给她买水。他的老乡过来找他,我也是对人很热情,事后也不会给他摆脸色。但是我这人刚接触,谁都会觉得我比较清高难接近,这是性格问题,他也知道的,后来他居然说我特爱吃醋,我想不吃醋能说明爱你吗?再说我是乱吃醋的人吗?现在我们分了,他好像又恢复了以前单身的生活,继续出去玩,和网友们见面什么的。我很心痛,我也知道自己无权再管了,但是我不甘心。

  我们两在一起是很不容易的,他也暗暗喜欢了我好久,费了好大的力才走到一起的。

  后来我又试图和他沟通几次,他都以沉默来对我,他不肯和我沟通,最后还搞成这样,我心里很难受,一个月了,我试图挽回,没太大的效果,我不知道我还有希望不?我很爱他,很舍不得他,这次我本想再跟他谈谈的,不过他最近几天很忙很累,每天都睡不到四个小时,看着他黑了又瘦了,我真的很心疼,我很想给他做饭照顾他,但是我知道以他的脾气他不会领情,我这几天就搁着没找他。我想过几天再说。现在我辞职了,一个人也很郁闷,本来想离开这座城市的,但是不舍得离开他。

  大家帮我出出主意,谢谢啦!

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