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我又没有很想你

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作者:郭敬明 [我的文集] [邮件投稿]以邮件形式投稿,与千位文学作家在线交流
来源:网络 时间:2010-06-05 阅读:次   在线投稿   作品点评

 

  我又没有很想你,只是忽然电视里又开始播放起日剧,那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑,说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没想到当初的一句玩笑如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑,而我却没有认真地在听。


  上海已经是冬天了,现在打开窗子会觉得非凡得冷。尽管现在才十一月过半,但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪,我日复一日地重复着这种想像,然 后日复一日地失望。

    因为我们从小到大都没有怎么看过雪,四川是一个太难下雪的地方,黑色的盆地一年四季都那么暖和并且潮湿。只的很多年之后你去了倭国,然后得以每个冬天都看见好多的雪,所以我就不甘心,因为我从小到大都想超过你,什么都很想和你比,我会和你比谁的成绩比较好,谁写字比较漂亮,谁的衣服比较好看,谁打羽毛球比较厉害,可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你,现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是假如你能够回来,我想下不下雪都无所谓了吧?我并不是因为想起雪就想起爱穿白衣服的你,我又没有很想你。


  我都已经好久没有听歌,连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵,几乎没有时间寂静。而寂静,是一种好奢侈的东西。我记得在很多年前你的人生就是那个样子,不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天,一群人上街去玩你竟然要带一本书,在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉OK的话筒,然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。可是好多年后这一切竟然变过来,我开始源源不断地写着自己的回忆写着自己的生活,我竟然选择了一个所谓作家这样一个好笑的职业,而你在E-mail里告诉我倭国的卡拉OK店真的好多好多。其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书,因为我不想输给你,我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《xxxx》那本书”,我这样说感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好自得。而你总是一言不发地笑,我多半把那认为是嘲笑,所以也没少对你翻白眼。只是这么多年过去,我再想起曾经的笑脸,我心里想得最多的就是,那些笑脸究竟是代表着什么呢?因为我渐渐地明白,你也都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。我并不是忽然想起了你留在我家的那一整个书架上的书,那是你离开是时候叫搬家公司搬来我家的,我只是忽然想知道曾经的那个笑脸意味着什么而已,我又没有很想你。


    我记得你以前对我说过的话,你说最坚强的人其实在背地里哭得最厉害。很多年前我不理解,可是很多年后,我每日每夜嚼着这句话一直嚼得烂掉然后咽到肚子里去。这句话像是一颗黄连,苦到喝什么糖水都无济于事。到现在我才发现其实你也可以格外狠毒地说话,只是那些话都有一张无比平凡的脸,以至当初的自己就那么忽略过去,然后在很多年后的现在地动山摇地回忆起来。我只的忽然回忆起了生命里还有这这样一句像是预言一样的话,并不是想起了说这句话的你,我又不是很想你。


  其实我有时会觉得那些迁徙的候鸟好傻,每一年辛劳地从北方飞去南方,然后在来年春天又重新回来。为什么它们不一直呆在南方呢?就像你一样,一去就不再回来。后来想了想是因为它们没有你聪明,你从小到大都是个聪明的绝顶的小孩。小学毕业的时候我家墙上有二十二张奖状,而你有三十一张。


    你还是喜欢樱花么?我现在已经不再喜欢了,因为电视里看得太多而现实生活中永远看不到所以就有点厌烦。

    我现在开始喜欢起中学那些遍植学校的香樟了。高大而沉默的香樟就像极了你曾经站在学校小卖部前的样子,你曾经掏出钱包买过可乐,曾经买一把衣架回宿舍起把洗好的衬衣晒起来,曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而向一个女生借了三块钱,而后那个女生就开始疯狂地给你写情书,你曾经因为买不到喜欢吃的一种我叫不不出名字的糖而站在小卖部门前灰头土脸,你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱是我送给你是十六岁的生日礼物。而你后来我想重新买一个送你却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。你说我有多倒霉?

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